它很認真地告訴我——
現在是這樣。
應該是那樣。
等一下會變成怎樣。

一直分析。
一直預測。
一直幫我安排劇情。

而當我在那個過程中醒來，
看見它正在說話，
那種感覺其實很奇妙。其實還滿有趣的。

下面是幾段我腦袋對我說的話……
讓你看看我們的腦袋是怎麼說服我們的，
去做那些本來根本沒打算做的事——
甚至有時候，還會騙我們一下。

希望你看了會覺得有意思，也能有所體會。

今天早上，我腦袋突然冒出一句話：
「後院花圃的草要再不拔，真的整個後院都要失控了。」

所以我就真的跑去外面，
從靠圍籬那邊開始拔。

拔到一半，
我腦袋已經開始在那邊碎念了：

「這袋草先放著啦，反正也才裝到差不多七、八分滿，等一下再回來弄就好。」

「你累了啦，算了啦，先進去休息一下。」

那時候才早上九點。
我一天根本都還沒開始，
結果我腦袋已經在跟我說：
「你很累了。」

而且老實說，
那個說法聽起來還真的滿合理的——
直到我突然發現，
欸，我怎麼就這樣相信它了？

所以就在那個當下，
我沒有照我腦袋說的走。

我把那袋草拿去倒掉，
也順便把地上那些零零碎碎的小草撿起來——
那種我平常一定會想說：
「等一下啦，晚點再弄。」

那個當下，如果我聽我腦袋的，
它大概就會那樣被晾在那邊。
「沒關係啦。」
就只是又多一件沒做完的事而已。

看起來很小一件事。
但如果你真的知道我平常怎麼過生活，
你就會懂——
我腦袋其實到處都在做這件事。

它一直在旁邊小聲說：
「你累了啦。」
「先放著啦。」
「等一下再說。」

還有一次……

上個星期，我腦袋很認真地告訴我，
鋪床一定要十五分鐘，
然後一直重複：
「沒時間啦。」

於是我想說，好，來算一下。
結果呢……

兩分鐘就好了。

可是家裡其他事情，還是一堆沒做完。
電腦裡的舊檔案越堆越多，現在還要再買一顆硬碟。

至於我的身體狀態？
嗯……
就這樣被放著。

不是因為什麼大理由，
就只是：
「太累了。」
或是
「沒時間。」

這就是我的腦袋
我的人生
它平常其實是這樣的...

當我們開始真的停下來看——
看看這些小聲音怎麼影響我們的生活，
影響那些我們嘴上說很重要的事——
嗯，看到的通常就是這些。

我現在在練習一件事：
看見它。
看清楚它的套路。

如果我們能在那些念頭冒出來的時候，
留意，分清楚一下，
然後不要全都照單全收——
哪怕偶爾一次，
真的會差很多。

結束前再分享一個……

幾個月前，
我對自己做了一個小決定：
訊息看到就回。

到現在為止，
其實做得還不錯。

再也沒有那種一整排沒回的訊息，
只是因為我腦袋在那邊說：
「太累了啦。」 🥱

現在想想，
真的有點好笑——
這些謊言，
怎麼可以講得這麼有說服力。

LOL！！哈哈。
我腦袋講的這些「謊言」，
真的很迷人。

讓我忍不住在想，我們有多少時候，其實都沒發現。

我看見這一切……
而當你讀著……也許有些什麼，會讓你覺得熟悉。

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望看到那些我們平常沒注意到的。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的走出困住的地方。如果一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案。

我問的問題，是重新思考、看見不一樣的東西的。

如果那些已經跟著我們很久的盲點，沒有被看見，很多事情，也許就會一直停在原來的樣子。

也許，問題不在於事情會不會變好……

而是在於——我們一直是怎麼看，才讓一切維持原樣不變。
是想保留的「一切一樣」？
還是看見什麼，已經不再適合？

如果在這裡，有一個瞬間讓你停了一下，
也許，就在那一刻——有些什麼，不一樣了。 💫

你有沒有過這樣的一天？

你有沒有遇過，在某天遇到一個突發的狀況，因為一時反應對不及，而讓事情不如預期，或是把事情搞砸了？

今天對我來說，就是這樣的一天。

很多事情沒有照預期走，
而且真的很容易失控——
只要一個反應不對，
可能傷到一段關係、引發衝突，
甚至讓你晚上睡不著，一直在腦袋裡重播。

事情是這樣開始的。

故事一：水電工

有些人可能不知道，
我做住宅建築跟翻修已經二十多年了，
同時，我也是一名可能性教練。

今天早上本來跟平常一樣，直到事情突然不一樣了。

我正走到車道，突然看到一台自然水公司的車開進來。

我心裡第一個念頭是：
「咦？你們今天怎麼會來？」

我走過去跟他說：「喔，我沒有預期你們今天會來，我們今天只有市政府要來做檢查。」

那位年輕的師傅很輕鬆地回我：「我們被通知要來準備檢查啊，所以就來了。」

那一瞬間，我想糟糕了：
如果他們動了瓦斯管線，或把我們剛裝好的爐子移走，事情就會變得很麻煩。但我還是讓自己語氣保持穩定。

我跟他說：「等一下，瓦斯不能斷，爐子也不能動，我們已經通過瓦斯檢查了。我先跟你們老闆確認一下。」

他把老闆開擴音。老闆說，是市政府那邊說有些事情要做，所以才派人過來。

老實說，我內心真的很想發火。
但我只說了一句：「好，這個我來處理，我會打給市政府。」我打給檢查單位留了語音，回頭跟那位師傅說：
「好，這邊我來處理就好，你們可以先離開。」

就在這個時候，
他突然對我說了一句我完全沒想到的話：

「你知道嗎？你剛剛講話其實蠻沒禮貌的。」

我整個人愣住。
腦袋一片空白。
身體出現那個我很熟悉的感覺——
以前遇到這種情況，不是閉嘴忍著，就是直接炸開。

那種「整個人當機」的瞬間。

大概兩秒鐘。

就在那兩秒裡，我突然想到一件事：
每個人都有自己的感受。

他有他的感受，那是真的。
我也有我的，那也是真的。

我不需要去爭誰對誰錯。以前，這種狀態可能會卡很久。
從外人來看：人在動、事情也在做，但我的腦袋早就卡住，一直反覆想剛剛發生的事。

但這一次不一樣。我很快就不卡了。

我看著他，跟他說：「我很抱歉，如果我剛剛說的讓你感覺不舒服，對不起。」

就這樣，氣氛立刻不一樣了。

他點點頭，好像鬆了一口氣，(我想他原本在等我否認他說的話。）他臉上甚至帶著一點輕鬆的笑，然後就上車離開了。

我站在車道上，心裡其實有點驚訝。

我感覺到的是——平靜、穩，很踏實。

不是因為他是對的，
也不是因為我是錯的。

而是這一次，
我沒有否定自己，
我很清楚，我沒有因為道歉，塌陷成「都是我的錯」。
也沒有被拉回舊的反應模式。

我沒有逃開，而是留在當下。
而那一刻，對我來說，是全部「有力」的我。

我並沒有很享受那個互動，但我也沒有失控、沒有爆炸，更不需要證明自己是對的。

那是一種很安靜的勝利。

如果是在以前，事情很可能會走向完全不同的方向。我可能會一整天悶在心裡，或是打電話跟朋友抱怨，甚至說出像：「本來就是你們公司自己沒處理好啊！」這樣的話。

但今天，這些都沒有發生。

這就是現在的我。

一個有「力量」道歉的人——
即使我沒有做錯什麼，內心依然是平靜的。

這，就是轉化的樣子。

當外在狀況不再挾持你，你能在當下，選擇不同的反應。

沒有憤怒，
沒有糾結，
只有，單純地做「有力的自己」。

故事二：木作師傅

幾個小時後，
我以為今天的課已經上完了。

但人生，又多給了我一課。

我的木作師傅傳了幾個問題給我。
我回了。
接著他又回了一則，
語氣很短、很直接，
帶著一點刺。

那不像他。

我立刻有反應：
「是不是哪裡不對？
我是不是做錯什麼？
怎麼感覺怪怪的？」

以前的我，
可能就會開始往心裡想，
甚至接下來幾天都會刻意避開他。

但這次我沒有。

我停下來，深呼吸，
選擇先弄清楚，而不是自己亂想。

我傳訊息給他：
「你還好嗎？
我感覺你有點不太對。
如果你願意，我很想知道發生什麼事，
因為這對我很重要。」

接下來，訊息一則一則跳出來，像是打開了閘門。。

手機一直震。
一則接一則。
最後，我看著螢幕上——
整整四大頁，

我看著手機，
才發現他其實累積了很多不滿，一直沒說出口。

不是小抱怨。
不是隨口說說。
而是那種忍很久，
終於一次說出來的東西。

他提到我們第一次見面。
他的報價比預期高很多。
我當時跟他說：
「我沒有那個預算，
這個翻修我會賠錢。」

對我來說，那只是很直接的實話。
但對他來說，
聽起來卻像是：
「你太貴了，你不值得。」

那句話，
一直留在他心裡。成了他之後看我的濾鏡。

接著他提到，
為什麼我不讓他早上七點就開工。
他覺得那代表我不信任他。

我心裡其實很想解釋，很想一條一條澄清。但我忍住了。

因為那一刻，我真的看見了——
他的感受對他來說是真實的。
而兩個人，可以在同一個情境裡，在同一個工作現場，卻活在完全不同的感受世界裡。

對我來說，
顧鄰居、顧細節、我人在現場，
只是我一貫做事的方式。

但在他心裡，
卻變成「你不信任我」。

**And that hurt to read — but I stayed with it. I stayed open. 那其實蠻刺的。
但我沒有關起來。

我回他：
「謝謝你願意跟我說這些，
我真的很感謝你的坦白，
我聽到了。」

不是為了息事寧人。
而是真心。

我們不一定會完全同意彼此。
但他很認真、很專業，有技術、也很投入的人。
而且因為這次把話說開了，
我們現在真的可以好好合作，
而不是只是撐著做完。

幾年前的我，做不到這樣。

以前，事情一不順，
我就退出，
或說服自己「都是別人的問題」。

如果你仔細看看，
也許你也會在某些地方看見自己。

盲點，常常就藏在那裡。
我並不是要你去容忍不適合的狀況。
我不是在說要去容忍，勉強自己去接受不對，或者不適合的狀況。

我想說的是去觀察——
當意見不一樣時，我們通常是怎麼反應的。

**英文裡有一句話，
“Throw the baby out with the bathwater”，意思是把娃娃跟洗澡水一起丟掉。

說的是，因為一個地方不順，
就把原本珍貴、值得留下的東西也一起丟掉。

但如果，我們選擇創造一種不同的對話呢？
一種能為理解、寬容，
還有夥伴關係留出空間的對話。

也許，轉化就是從這裡開始的。

轉化不是發生在課堂上，
也不是寫在筆記本裡。

而是在這種亂七八糟、混亂、
很真實、也很不舒服的人生現場。

是在你發現——
「選擇你要成為誰」，
比爭誰對誰錯更重要的那一刻。

今天，我選擇了——
臨在，而不是防衛；
連結，而不是對立；
理解，而不是只顧著自己。

我選擇了我要成為什麼樣的人。
而這個選擇，
真的改變了很多事情。
甚至，可以改變一切。

✨

這是一段旅程。
不是為了修正或證明什麼，而是走向此刻的存在——當下、踏實、作為一個人；
即使每一個本能都想要防衛

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我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

即使這麼多年都活在關於轉化的對話裡，這樣的時刻，依然會抓住我的注意力。

今天早上，我只是隨手滑著 LinkedIn。原本沒有要找什麼，結果一支影片忽然把我留住了。

是 Marcus Freeman 在聖母大學 (University of Notre Dame).，對他的球隊說話的一段影片。

那種你本來只是「看看」，卻突然知道……
這一段，我想帶走。不是轉貼，不是精華剪輯，
而是一場值得慢慢放進心裡的轉化式對話。

第一個抓住我的，是一個字：

「失敗」。

現在我理解到，失敗，其實是在說：「沒有達到結果」，
不是在說：「你這個人就是失敗」。
但以前，只要聽到「失敗」或「你失敗了」，
我整個人就會立刻縮起來。感覺那不是在說事情，是在指著我。

像是在說：
你不好。
你不夠。

我的身體反應總是比腦袋快。
一瞬間，心裡就冒出一句話：「我是糟糕的。」

直到我真的慢下來，開始聽清楚那個字在說什麼——
我才發現，
「失敗」 指的是一個衡量標準，
不是一個人。

這個區別，
打開了一個完全不同的空間。一個不同的立足點。

可以用不同的方式傾聽，用不同的方式和自己相處，也和別人相處。

真正抓住我的目光的是他跟團隊，
——那個他稱為「家人」之間的對話。那是一種真誠、直接、從心裡出來的對話。——

沒有表演、
沒有包裝，
只有真實與熱愛。

是的，語氣有時候會偏重、偏硬。但說出真相，本來就不是一件輕鬆的事。有時候，在別人聽來，甚至會覺得像是在被吼。

沒有廢話。
沒有想要聽起來比較好、
沒有比較快樂、比較溫柔。

就只是現實。

而我說的現實，是這種真正的現實——
不是誰的解讀，
不是後來加上的道德意義，
也不是被個性或立場染色過的觀點。

影片裡，他說了一句話：

How two people can see the exact same thing
and have completely different opinions about what they saw?
「怎麼可能兩個人，看的是同一件事，
但兩個人有完全不同對現實的解讀」

停一下。
再讀一次。
真的回頭再看一遍。

什麼？？

光是這一點，
就讓我感覺清醒。

而且老實說，
我一邊寫，一邊感覺自己正在甦醒。

我們多久才有一次這樣被叫醒的時刻？
是真的從活的夢境裡，醒了過來？

能夠停下來看看，
重新檢視，
願意承認。

承認——
我現在活的，
到底是哪一個現實？

這個問題，
有時候會讓人一口氣卡在喉嚨。

那種胃一沉的感覺——唉——
我在心裡問自己：

看著 Marcus，感受到他創造的那個空間，

我突然問自己：

我現在過的，真的是我在乎的生活嗎？
還是，我只是混著過？

混著過沒有錯。

真正的問題是——
那是不是我現在選擇的樣子？

有時候，真的要走過掙扎和痛，我們才會靠近自己想要的東西。
如果我想要健康的肌肉，我得去運動，隔天一定會痠痛。
如果我想活得幸福，我得先知道——
什麼對我來說才是幸福。

而那條路，有時候會先經過難過、失落、受傷，不是因為要受苦，
而是為了分得清楚：這是不是我真正的幸福。

也可以換一個角度看：

我們其實不一定要走過痛和掙扎。
我們可以選擇待在舒服的地方。

只是——
如果你真的看清楚——

成長要從哪裡來？

如果一切都很舒服，
沒有新的想法，
沒有新的行動，
那唯一可以確定的，
就是——
會繼續一樣。

那也沒有錯。

那只是，
另一種身而為人的方式。❤️

這是 LinkedIn 上的影片連結—— from the University of Notre Dame head coach

如果這些故事或洞察有感動到你，或在某方面支持到你，
真心邀請你，把它分享給兩個或更多的人。

你也可以成為那個「轉捩點」，
那個讓別人看見盲點、開始改寫人生的人。

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所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

「妳想怎麼死？」
這句話，是我問我媽的。

說起來，我媽聽到的時候嚇了一跳。
但我是真的認真在問。

這幾年，我親眼看著我媽的姐妹、她們的老公，一個一個在我眼前慢慢衰弱。那個過程，真的讓人心痛。

有一個阿姨跌倒後，身體就不好，沒去做復健。結果就被送進安養院，整天躺著，像植物人一樣。

一個姨丈，受傷過就坐輪椅，也沒復健，後來氣切，一輩子都只能躺在床上。

然後才幾天前，另一個姨丈因為身體太虛弱、病得很重，已經沒辦法自己上廁所，被送去照護中心。那裡的人怕他亂動，把他綁在床上。
幾週後，他就走了。

我到現在都不知道他是病走的，
還是被那份孤單與無助慢慢帶走的……。

更讓我們難受的是——
阿姨說她不想請看護、不想麻煩別人，
所以這樣處理對她來說是「適合的方式」。

他們家其實並不缺錢，錢從來都不是問題。
我媽看到他們最後變成那樣，心都碎了。

🌿 回到我問媽媽的那一刻——

媽媽一副淡然地轉過頭跟我說：
「妳以後幫我決定就好。」

那句話的口氣，
是一種放棄、無力、甚至有點絕望。

我愣住，問媽媽：
「媽，所以妳是要我決定妳要怎麼死？！」

媽媽說：「不然誰？當然是妳啊！」

那瞬間我整個人血衝上來。
我說：「所以妳是要我，也像他們那樣，放棄妳？」

媽媽皺眉，有點煩：「不然我要怎樣？」

我深吸一口氣，很認真地問媽：

「妳為什麼不說出妳想要的？為什麼要把決定權交出去？」

媽媽整個人愣住，
用那種『妳怎麼會問這種問題？』的表情看著我。

然後媽媽整個人激動了起來：「我哪知道？我根本沒得選啊！」

我問：「妳沒得選？」

媽媽聲音越來越大：「我沒有！我從來都沒有！！到現在我才知道，原來我也可以有選擇！」

那一刻，整個空氣都變了。
媽媽第一次聽見自己說出：
『我有選擇。』

我說：「媽，如果妳還清醒、還能講話，就算妳躺在病床上，也沒有人能阻止妳說出妳想要的，對吧？」

媽媽愣了一下，才輕聲說：「沒有人。」

我接著問：「那為什麼妳要讓別人替妳決定，妳要怎麼被照顧、怎麼走？」

媽媽帶著一點倔強的神情說：

「這是我第一次知道我能選！妳知道有多少人根本不知道自己可以選嗎？我身邊的人全都跟我一樣！」

我看著我媽，聽了真的心酸。

我說：「對啊，這就是為什麼他們最後會那樣走——孤單、被綁著、沒治療、違背自己心意，被迫走到一個不是他們想要的結局。」

媽媽看著我，眼睛微微發亮，像要掉淚。
輕輕地說：

『這是我第一次知道，
我可以選擇我要怎麼死。』

🌱〈另一個故事〉

說到這，我想先插個小故事，
等等我再把它們串起來。

你有沒有想過——
要怎麼活到人生最後一口氣？

老去、生病，
這些誰都躲不掉。
但我們能不能自己決定：
「要怎麼活到最後？」

去年，我和先生帶我媽去旅行。
那趟旅程真的很特別。

一路上媽媽看到有些人坐輪椅，
突然就冒出一句：

「我如果有一天也那樣，
妳就不要帶我出門，太丟臉了啦！」

我聽到就笑了出來：
「哈？所以妳寧可待在家裡，慢慢消失喔？」

媽聳聳肩，一臉理所當然。
那個眼神我太熟悉了——
就是那種「人生本來就會這樣」的表情。

媽媽對那樣的未來，
好像早就認命、早就接受。

一個靜靜凋謝、無聲無息的結局。
一個悲傷、無用、平淡、還帶點丟臉的結局。

後來在旅途中，有一趟飛機要走到外面登機、還要爬樓梯。
那時我看到一個坐輪椅的旅客，被四個航空人員小心地抬上飛機。

我指著那個人，對媽媽說：「妳看，我想要像那個人一樣——勇敢、堅強。就算要四個人把我抬上飛機去巴哈馬，我也要去！

那才叫活到極致，毫不掩飾，
到最後一口氣都還在活。

那才叫活著！妳懂嗎？」

媽媽眼睛瞪得大大的，
一臉「妳瘋了吧？」的表情。

我笑著回看著媽媽說：「沒關係啦，妳也許覺得我瘋了，我開心就好。」

過沒多久，我又問媽媽：

「媽，妳還記得那個被抬上飛機的人嗎？
妳想要那樣活到最後？還是要安靜地待在家裡，慢慢死去？」

這次媽媽很快地說：
「當然要像那個人一樣啊！」

我那一瞬間，眼眶都紅了。

妳看到了嗎？

媽媽有了一個新的未來——
她自己的、有意識、有選擇；她親自創造的未來。

不再是那種被動的、傳統的、
「大家最後都那樣啦」的命運。

而是一個媽媽能自己說出口、勇敢去活出所有可能性的未來。

Boom！
那真的是一場震撼的對話。

你知道嗎？
有多少人，其實也跟我媽一樣，
從來沒想過自己可以有選擇。

有多少人，把人生的主導權交出去，
以為那就是唯一的路？

媽媽的信念。
外婆的信念。
家庭、社會、那些跨越世代的信念。

而有時，我們還會自己加碼延續。

快樂、勇氣、愛，
這些是可以傳承下去的；

或是
失望、冷漠、放棄，
也會像傳家寶一樣被交給下一代。

我們的一舉一動，其實都在教下一代：

怎麼去愛（或不去愛），
怎麼生活（或只是將就），

面對難關時，是被壓垮、怪別人，還是練出闖關的勇氣與破關的力量。

在每一個時刻，我們都在選擇——要成為怎樣的人。

在一個瞬間，我們真的看見、那個領悟的當下，就能翻轉我們對整個人生的看法。

那是一種充滿選擇、充滿可能的活法。

那你呢？
你想怎麼活？
又希望自己在最後，是以什麼樣的方式走完人生？

如果這些故事或洞察有感動到你，或在某方面支持到你，
真心邀請你，把它分享給兩個或更多的人。

你也可以成為那個「轉捩點」，
那個讓別人看見盲點、開始改寫人生的人。

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我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

我的承諾是：透過我的分享，你能夠為自己看見一些什麼。有時候，這可能聽起來像是我的個人日記——你或許正在閱讀我對自己內心的對話。而有時，這些內容可能沒有明確的結果。

至於其餘的部分，我就留給你……去思索、去好奇、去發現。

🙇‍♀️
我醒來時，腦中浮現了一個詞，我不得不寫下它，也不得不慢慢解看它。「卸解( Undo)」——這個念頭，究竟意味著什麼？

有時候，人生不是在做更多的事。

「卸解( Undo)」對我來說並不是什麼都不做，不是懶惰，也不是放棄。而是一個更有意識的過程、一種帶有覺察，誠實、好奇的心態──去釐清、去選擇，把那些不再需要的部分，慢慢拆開。

不是全丟掉，而是開始看見──哪些東西，其實早就不再適合現在的我……然後，輕輕地放下。──

我說的是，不是我來做得更多。
我說的是，來「卸解」那些不再是「我」的東西。

我說的話，也許聽起來有點抽象，也許不像那些鼓舞人心的格言，甚至讓人不明白有什麼價值。但我還是想說，在一個屬於此刻、屬於我的空間裡。

在當下，我正在創造一個空間：

存在於我的思緒裡，
存在於我的狀態裡。
這裡，我不會說「我們」，我只說「我」。
而這個空間，對「我」來說，是珍貴的。

奇妙的是——就算我正在卸解( Undo)，我還是會不自覺地繼續「做」。
「做」是出於習慣，出於「應該」，
出於那些早已根深蒂固的模式。
它們無聲無息地在後台運作著。

而矛盾 就藏在這裡——在「我說我想要的」和「我實際在做的」之間。

這很紊亂。
這很人性。
而我，就是想看清這一塊。

我曾經到處去找、去做那些我以為重要的事，就像一隻動物，不停地蒐集那些閃閃發亮的小東西；做著做著，成了一種生活方式。但當我真正停下來看——我擁有的，與我渴望的，竟然時常彼此矛盾。

它們與我的初衷，並不一致。

這讓人啼笑皆非。甚至讓我覺得……有點荒謬。
但這樣的盲點，就這樣靜靜地一直在那裡。

我說我想要一個整潔的家。但我用完的東西總是不放回原位。所以每兩個禮拜，我又得重新整理一次。

我老公說：「如果你把東西用完就放回去，
你就不會覺得這麼亂、感覺這麼沉重。」

他的話很有道理。我也想這麼做。

但……我就是不去做。

他的話聽起來像是個好主意。
可是在我，完全沒有一個真正想動的力量。

我不知道這是不是因為我懶。
但我覺得不是。

我更像是在面對一條沒找到線頭的糾結之線。我看著那一團亂，它像是我內在的映照——不是混亂，而是還沒解開。

像是我裡面有幾個部分，還在討論、在拉扯：

一個想要秩序。

一個覺得隨便啦。

一個說：「你應該要……」

但也有另一個聲音很小聲地說：「我真的好累，不想再努力當一個『更好』的人了。」

也許，這根本不是「要不要把東西放回去」的問題。

也許，該問的是——為什麼我還在堅持或做著那些，其實早就不再支持我或適合我的事？ 為什麼我還在蒐集——那些觀念、習慣、物品、故事，早就不再符合我正在成為的自己？

我沒有一個漂亮的答案。
我也不是要把這段經歷包裝得很好。
我只是感覺到，某個部分的我正在甦醒。

不是為了再努力一點，而是邀請我——
去卸解( Undo)、去放下
去卸解( Undo)什麼？
去放下什麼？

不是要更拼命，
而是要學著放掉更多。

坐在這些雜亂裡，不評價自己。
說出心裡真正的話——即使那個真話不漂亮、不完整。
我不想再裝作什麼都懂，什麼都能掌握。

這不是一個「行動呼籲」。
這是一個「覺察的邀請」。

即使是在這樣卸解( Undo)的過程中，
你也能看見——那些還糾結著的地方，
和那些已經慢慢鬆開的繩結。

這是我在歷程中全然投入、自我展現的樣子

去留意那些細微而安靜的角落——
那些我仍然依循習慣而活的地方，
那裡的某個自己，依然相信必須努力「證明自己足夠」

我寫這些，並不是為了讓你欣賞我。
但說真的——我心裡還是有個慣性，想要被喜歡、被看見。

但在這個空間，
在這一刻

它，是用來說真話的。

我還在卸解( Undo)。
我還在學著一層一層地放下。
也許，光是這樣，就已經足夠了。

我發現了：「做得更多」，並未讓我更靠近我所愛的生活。

• 努力去愛，沒有讓我媽媽看見我。

• 拼命工作，沒有帶來真正的滿足。

• 賺更多錢，也沒有換來真實的關係。
  

真正帶來改變的，是「卸解( Undo)」。

• 比如說：我用我自己的方式去愛她——那其實是一種強迫。
  當我願意讓她用她的方式來愛我時，她才真正「看見」了我。
  

• 拼命工作去換來認可，和真心問自己：
  「我想從認可中得到什麼？」那是完全不同的。
  

• 錢，真的帶來過真誠的連結嗎？
  還是，是我自己創造了那份真誠連結？

我正在這趟卸解(undo)的旅程中

我生命裡，已經有很多地方轉化了：

我和媽媽三十多年的破裂關係，如今變成了深深的連結。

我和先生以前都一直在不同頻道，而現在我們擁有相同的頻率，能聽見彼此的心聲。

從隱藏著自己……到勇敢走出來，再到社群中展現領導能力、為群體帶來轉變；這一切都是我未曾能想像過的。

「我沒有改變別人。我也改變不了別人。」

我自己的轉變，轉變了我身邊的人。

我曾經以為買台新車會讓我滿足快樂，但真正的快樂，是來自於分享——與親朋好友一起看車、一起聊車、一起天南地北地亂聊、歡笑著、一起出遊、一起兜風；新車並不是重點，而是一種連結我們的話題。

讓我真正快樂的不是新車，
而是「他們」。
是那些真誠的連結、那些說不完的話。

你看，真正讓我們快樂的，
也許從來不是我們「以為」的那些東西。

我現在可以給自己的，是一個空間；
讓我去想、去存在、去感受

什麼讓我真的快樂？
什麼讓我感到活力？
什麼讓我擁有完整的自由？
什麼讓我覺得滿足？
什麼讓我感受到對生命的熱愛？
什麼讓我去體會愛，並真正理解愛。

擁有愛，是因為我真的認識了「愛」。
擁有喜悅，是因為我真的認識了「喜悅」。
~ Aedy

🌱

我知道這篇文章有點長了。而且……也許有點重複。

即使如此——我心裡仍然有些角落還在等著被我看見。
有些部分，我已經準備好要放下，
就算那些部分，我現在還看不清楚。

我的人生裡有些地方，看起來一團亂——
老實說……這樣也很美。😆 我說這句話的是有點猶豫， 因為當我正陷在崩潰當中，那感覺一點都不美。

但那本身，就是一種美。

「美」在我能允許失敗。
「美」在我能允許難過。
「美」在我能允許那一團亂存在，直到發現我的盲點。
「美」在我能允許做自己。

這是一段表達「真實自己」的旅程。
也是一段「發現」的旅程。

✨

所以，我想問你：

你現在還在做哪些事，其實早就不再適合你了？

你有察覺到、你願意為了自己「卸解( Undo)」什麼嗎?

如果這些故事或洞察有感動到你，或在某方面支持到你，
真心邀請你，把它分享給兩個或更多的人。

你也可以成為那個「轉捩點」，
那個讓別人看見盲點、開始改寫人生的人。

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如果你對發現自己的盲點，或是探索未來的新可能感興趣，歡迎透過這個表單與我聯繫，分享對你真正重要的事。

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

我們，都曾跌倒過。

我們，都走過不如所願的路。

有時，那些時刻，像是一枚烙印——

深深刻在我們的生命裡。

可如果，

它們不是枷鎖，而是鑰匙呢？

如果，它們不是終點，而是自由的入口呢？

我想告訴你這些，

不是因為失敗美好，

而是因為它能以成功怎樣也給不了的方式——

雕塑我們的勇氣，

揭露隱匿的真相，

提醒我們——

我們還在這裡，

還在向前。

失敗，有時會讓人覺得遺憾。

失敗，也可以打開新的可能。

失敗，讓我們看見曾不自知的過去。

失敗，照亮我們的盲點。

失敗，是練習勇氣的舞台。

失敗，甚至可能是奇蹟。

失敗，不必是壞事。

失敗，是一種看見的方式。

有時，你的失敗啟發了我。

那或許正是我最敬佩你的地方。

它提醒我，活得更充實，更當下。
而我的失敗，也有力量。

我選擇：失敗，就是力量。

我可以一次次失敗——

允許犯錯，

允許「不夠好」，

允許自己偶爾成為自己的絆腳石。

允許、那些我不知道的、
那些我選擇錯誤的、
那些給我挫折的、
那些讓我跌倒的時刻。

甚至，我可以允許那些我曾以為永遠不能允許的事。

這樣的空間，

就是無形的自由。

當我說「失敗」時，我不是指墮落或放棄，

也不是崩毀，

我說的失敗，是可以給力量的。

我的意思是，有意地去創造、去選擇失敗，
把它視為一種力量——

做自己的力量，
站起來的力量，
學習的力量
平衡的力量，
平靜的力量，
成功的力量。

你可能會好奇，當這些失敗賦予你力量時，它們實際上是什麼樣子的？我很快就會更深入分享每一個故事，很希望你能和我一起踏上這段旅程。請敬請期待。

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💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

我正在寫一篇關於「可能性」的文章，一邊找照片，一邊思考該怎麼表達……
我想找一張能看出手臂舉起、露出肌肉的畫面（所謂的「可能性的肌肉 / Possibility Muscles」，結果一抬頭，從飯店窗戶往外看——我看見了三艘龍舟划過水面。
那群人用盡全身肌肉，在水上滑行。

那一刻，好像整個宇宙都在提醒我：

可能性，是活在當下，是活在我們的行動裡。

它不是等出來的，是動起來，是出現，是用上我們的身體和腦袋，真實地參與。就在那瞬間，我自己也正在練我的「可能性肌肉」。💫

這篇文章就是寫下這個小小瞬間裡的大大體會。

在那一刻我心裡想：「我真的可以請他們幫我拍這篇文章的照片嗎？？」

這念頭有點瘋狂……但我決定，讓我的「可能性」跑一跑！

我走到碼頭，向幾位選手開口問：
「你們願意為我這篇《可能性的肌肉》文章擺拍嗎？」

結果他們居然說：「好啊！」
不只這樣，還幫我安排跟整個隊伍合照，大家還一起舉起手臂秀肌肉！這才知道，原來他們是在為了美國龍舟隊出征 2025 年德國世界錦標賽鍛鍊這些肌肉啊！

是不是超瘋狂？！

我的「可能性」遠遠超出我原本的想像。
它再次提醒我——當我們給出一個全然的「可能性」，會打開多少未知的門。

接下來，我想先帶你進入一段和我一位學員的對話。她說的話，又把我帶回那個核心——可能性的力量。謝謝我的學員讓我分享，也謝謝她讓我有機會再次闡述與展現「可能性的力量」的重要性。

你有沒有想過，在你的人生裡，在面對每個情況的時候，你給了多少「可能性」？

今天在一場教練對話裡，我又聽到了那個對我、對很多人來說都很熟悉的句子。
這句話在關係裡會出現、在工作裡會出現……老實說，它幾乎出現在生活的每個角落。

然後，就像過去我無數次聽過的一樣，我的學員說：
「這不可能。」
或是：
「這可能性很低。」

我停了一下，問她：「有多低？」
她想了一會兒，輕輕回答：「大概 20%。」

「二十趴。」
我慢慢重複了一遍，讓這句話在我們之間的空氣裡停滯、思考。
「所以，妳的意思是，這件事只有 20% 的可能會變好。」

我又停了下來。這次，我特別回頭再去問她剛剛說的話，讓她真正聽到自己說了什麼。
「妳給了它 20% 的可能性可以變好。那在只有 20% 的空間下……妳覺得它還有多大機會真的會好起來？」

她沈默了下來。
那是一種空氣都靜止的沈默，好像連空間都在等她的回答。
最後，她輕聲說：「應該不太可能吧。」

我可以感受到那一刻的重量。

於是我直接問她：
「妳只想給它 20% 的空間嗎？」

又是一陣長長的沈默。
然後——就像一束微光穿透進來一樣——她說：
「我想要 100% 的可能性。」

我笑了。
因為我太熟悉這個狀態了。

我曾經做過她剛剛做的事——不是一次，而是無數次。

我把自己「沒可能」的劇本，雕琢得非常精緻完美。
我會在別人還沒拒絕我之前，就自己先把自己排除在外。
我會在還沒嘗試前，就自己把門關上。
我以前就是這樣的。

其實，很多人都是這樣。

我們交出了自己的自由、力量和選擇權——
默默地，靜靜地，就這樣將就了。我們活在盲點裡，往往沒察覺，而正因為看不見，我們也就一直困在其中。

放著不用的，就會消失。

可能性就像肌肉，需要被鍛鍊，不然就會一點一點地失去。

有些人，活在各種「微小的百分比」裡，

• 微小的的可能性。

• 微小的的關係。

• 微小的的夢想。

• 微小的的愛。

• 微小的的滿足。

• 微小的幻想過的那個我要的人生。

很長一段時間，我都以為「可能性」是種奢侈品，只有那些有錢、有特權、有好運的人才有資格擁有。

直到後來，我才在一次次的探索中，看見了我的盲點──知道以前不知道的東西。

「可能性」其實就在我們呼吸的空氣裡。
每一個人都有能力去擁有它。
看見它、創造它——是一個探索的過程、是一份好奇心；是一塊可以訓練出來的肌肉。

問題是： 你準備好了嗎？為那些真正重要的事，去訓練「100% 的可能性」？

❤️由衷感謝美國龍舟隊——謝謝你們的照片、你們的熱情、對這項運動的熱愛，以及那份不屈不撓的精神。💫

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我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

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有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

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我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

你有沒有過這種感覺——明明大家都覺得你過得很好，可是你心裡卻覺得很孤單、很空虛？

今天我打開了一個舊箱子，開始整理以前拍過的模特兒照片。那些照片，勾起我內心深處沉重的回憶。

表面上看，這些照片和雜誌頁面都很漂亮，甚至很有魅力。
但那並不是我所看見的自己，也不是我當時的真實感受。

那時候，我心裡只覺得自己好可憐——不管自己再怎麼努力，都只是混著過日子。

我連認可自己都做不到。

做模特兒的那幾年，對我來說其實充滿矛盾——那份工作，和我內心的感受是衝突的。

試鏡時，常聽人說：「你的氣質缺乏東方風貌、你的眼睛不夠丹鳳眼。」
久了，我也默默開始對自己說這些話。
我的英文不夠好。
我不夠外向，沒辦法自在地跟大家打成一片。
我也不夠勇敢，無法像其他人一樣跟攝影師或客戶交際。
除了那張還算漂亮的臉，我開始相信——我好像什麼都不夠好。

所以我就這樣默默地繼續下去…安靜地一個人走著。
然後把自己藏起來，讓自己不被注意到。
（但諷刺的是……模特兒這份工作，本身就是建立在「被看見」這件事上。）

真的就像一場荒謬的悲劇——
當時的我竟然連工作最基本的本質都不想要。

那樣的孤單，令人覺得心疼與可憐

事實是，外人看起來也許很光鮮亮麗，
但我卻一點都無法愛自己。

就算從外表看起來什麼都有了，
但是我的內心裡面還是覺得空空的。

我心中的那種空，一直想填滿

但卻一直沒有辦法填滿，

也不知道怎麼樣去填滿，

甚至連什麼東西可以填滿它都不知道。

那種失落、那種無助……其實是可以不用存在的。

我好希望能回去對那時候的自己說：
「你是值得被珍惜的。」
「你真的已經夠好了。」

真正讓我生命產生轉變的，是自我探索——

找出那些我從來沒發現過的自己，
看到那些大大小小的盲點。

我開始意識到，原來我一直以來的思考習慣……根本不是我真正想要的。
每揭開一個盲點，我就更能看清楚——
什麼東西對我來說是真實的、是屬於我的，而不是別人說了算的。

我發現，我是有選擇的。
我可以選擇活在當下，或繼續活在過去的經驗裡。
我開始去探索，什麼叫做「從空白(一個全新的空間開始)來創造人生」——
去想像、去形塑那個我真正想要的生活。

這些小小的轉變，隨著時間慢慢累積起來。

也是透過這個過程，我才找到什麼是屬於我的自由，什麼叫做真正去愛自己，還有，對我來說什麼是滿足和幸福。

我找到了我自己，
找到了我不知道的自由，
還有那份我從來沒給自己的愛。

原來，我們真的可以有新的可能、新的活法。

我們不需要一直困在那個空空的、無力、沒有溫度的生活裡。

我要對過去的我說：「你真的值得！」
從你出生的那一刻起，年幼的你、成熟的你、崩潰的你、突破的你、
那雙細長的眼睛、那些曾讓你心碎的過去，
就算你什麼事都沒做——你仍然是這個世界上最珍貴、最不可取代的奇蹟。
你值得被愛，我是愛你的。

現在，我擁有「當下」的我，
我有無限的機會去創造、去愛那些我曾經無法愛的自己。

我也想邀請你——
去看見你自己的盲點，去創造新的可能，
讓你可以在「現在」就找到真正的自己，
而不是要等到二十年、三十年、甚至四十年以後。

我最深的願望，是希望每個人都能早點看見自己是誰——
活得燦爛，而不是渾渾噩噩地混日子。

這也是為什麼我會寫作、為什麼我會選擇分享，
因為我想為這個世界多做一點什麼。

我想把我曾經看見的、體會到的，分享出來。

不是給出答案，而是給出一個空間，
讓人們可以慢慢地，看見他們真正是誰。

一個全新而不可思議的世界——

在那裡，我們可以活得明亮，活得喜悅，活得滿足。

如果這些故事或洞察有感動到你，或在某方面支持到你，
真心邀請你，把它分享給兩個或更多的人。

你也可以成為那個「轉捩點」，
那個讓別人看見盲點、開始改寫人生的人。

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💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

承諾去愛

今天，跟幾個認識的人在一起閒聊時，
我無意間聽到有人說：「我承諾去愛。」

那句話一瞬間震醒了我一下。
「我承諾去愛。」

哇！
我承諾去愛？？？
這句話，好重、好有力。

我馬上想到我自己的婚禮誓詞——
那時，我確實說過這句話。
又想到我的家人，雖然我從來沒說出口「我承諾要愛你」，
但這對我來說好像是理所當然的，
像是一個深埋在心底的無聲信念。
我「應該」愛他們，我「本來就該」愛他們。

但就在那一刻，我突然意識到——
我到底什麼時候真的說過這句話？

當我們說「承諾去愛」，
那到底是承諾了什麼呢？

來說個有點好笑的垃圾小故事吧：
剛結婚的時候，有一次我老公叫我去倒垃圾，自己卻不去。

我氣炸了心裡想：哈囉？我是不是嫁錯人了？

那一瞬間，我完全忘了什麼「我承諾去愛」。
我馬上下了一個決定 —— 不去愛他。

我心裡想：「他怎麼可以叫我去倒垃圾？太讓人失望了。他一定沒那麼愛我吧，我告訴自己。」

於是，我開始冷戰。
幾天都不給他好臉色 —— 臭臉、沉默、沒有任何親密行為，就因為那袋垃圾。
我告訴自己，除非他好好說話或承認自己錯了，
我才會對他微笑、靠近他、或對他表現出一點溫柔、才願意再給愛。

我有我自己對「承諾去愛」的理解。
在那個版本裡，愛是有條件的
愛，只適用在一切都順利的時候。

我把愛當成貨幣來使用。
我能給，也會收回。有時候還會儲蓄，甚至用來當談判籌碼。

我的「承諾去愛」，後來變成了：
「我承諾 —— 沒有照我期待的方式愛我，我就讓你也不好受。」

我密切觀察他的一舉一動、每一個眼神、每一個反應，
來決定今天要不要「給」他愛。

而回頭看……

這樣的時刻，實在太多太多了。

我對「承諾去愛」的理解，
讓我長年困在失望、悲傷，還有一種「這段關係永遠不夠好」的狀態裡。

我的盲點？

我想要的是「唯一的方法」、「正確的方法」，就是「我的方法」。

很長一段時間，我以為那就是愛。
但現在我知道 —— 那不是我想要的愛，也不是我想要的方式。

你看得出來嗎？
我當時看不見。
我甚至看不到我自己「看不到」。

那就是我的盲點。

我一直以為，自己早就懂什麼是愛，而且愛，只能按照我認定的方式存在，只能長得像我心中那個樣子。

我一路都在重複那些我自己都沒看見的模式，關係也一直卡在原地，沒什麼真正的不同——直到我開始看清楚，自己其實在做什麼。

但即使經歷了這一切、走過了這麼多……
要真的維持「愛」—— 到底需要什麼？

我們是在生活順利、充滿喜悅和笑容的時候才承諾去愛嗎？
還是……當我們被誤解、感到受傷、被否定的時候，
我們還是承諾去愛？

對我來說，愛就像一張巨大的色輪，
有那麼多顏色，那麼多層次，
我過去從來沒注意到，直到我開始真正地去看。

當日子過得順利，愛是輕鬆自然的、會流動的。
但當事情變得困難，當你認為：「他們根本不值得被愛」的時候，
我們會開始保留、不再付出愛，甚至收回我們的愛。

從小，我們就開始學習這種對待「愛」的模式
而長大以後，我們變得更擅長利用策略、操作、獎賞或懲罰，去交換我們覺得「應該」得到的愛。

可以聽出我說的嗎？

愛有深度。
愛有層次。
就像那些色彩的變化一樣。

愛不是總是快樂的。
愛不是總是愉快的。
愛不是總是公平的。
愛不是一種輕易衡量或比較的東西。

現在的我，怎麼看愛？

愛，是說出那些心裡沒說出口的話。

愛，是有勇氣去講真話。

愛，是願意冒著心碎的風險。

愛，是在痛苦中也能勇敢告訴你原因。

愛，是告訴你缺少什麼，而不是指責你。

愛，是毫無保留地分享。

愛，是有時候選擇那條不受歡迎的路。

愛，是給自己一雙翅膀。

愛，是先好好愛自己，才知道怎麼真正去愛別人。

曾經有千萬次，我把愛我當作我愛的條件，將我的愛當作籌碼一樣地交換。
但那樣子，從來沒讓我真的快樂過，也沒有真正自由過。

那你的愛，是什麼樣的顏色？

你曾經說過的「承諾去愛」， 在你的感情關係、友情，或家庭裡，是什麼模樣？

怎麼去愛，才不會讓自己那麼累、那麼灰心，不再一直失望、耗盡，
也不用總是撐著、防著、為自己說話，
好像永遠都在為自己打一場仗？

這正是我接下來在《愛的表達，無限系列 》系列文章中，想一起探索的其中一個問題。∞

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

看見未來的無限可能，迎向全新的方向——那股無法忽視的力量，無拘無束的自由，讓你走向真正屬於自己的新人生。

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真心的感謝，懷著滿滿的感激與誠摯的心，

Aedy

「不」這個詞，但通常不被認為是有力量的答案。

你有沒有過類似的瞬間？某個「不」，讓你突然看見一條全新的道路？

但 Lynne 說的這個「不」——這個「不」——為她開啟了一條通往自由的道路。

首先，我想感謝 Lynne——感謝她讓我分享這個故事，也感謝她的勇氣，讓別人能看見她的掙扎。

Lynne 是一位老師。像許多老師一樣，她非常在乎學生是否真的能學會她所教的內容。當然啦，如果一切都如她預期——沒有抗拒、沒有空洞的眼神、沒有屌而啷噹的態度——那一切肯定都會很順利，照著她的期待走，也不會有什麼挫折感。

但真實人生不是這樣的。事情不總是照計劃走。
有時候，真正讓我們挫折的，正是那些我們看不見、甚至不知道存在的盲點。

而轉變，就是在這樣的時刻出現了。

這個轉捩點出現在我們的一次對話中——那一刻，對她來說，是一個真正的突破。

那天，在我們合作的時候，Lynne 表達了她對家教課的不滿。孩子們常常沒準備好來上課——有時一副心不在焉，有時像是不在乎——缺乏專注力與動力。她聽起來有些焦慮，也有些失望。她真的很想對這些孩子有所影響，但她感覺自己什麼也做不了。

這些家教課是由家長安排的，孩子們沒有選擇的餘地——某種程度上，他們是被「強迫」來學習。所以你可以想像，她精心準備、滿懷熱情來上課，卻面對著滿臉不情願、不願意學習、懶散、冷漠的學生。孩子們就這樣坐著，沒什麼動力。

那該怎麼辦？Lynne 幾乎每次都感到很挫折與沮喪。大多數課堂都不是愉快的經驗——頂多偶爾自我安慰說「還行」。

在我們的對話中，我問她：

「所以……這些課是家長付錢讓孩子來上的，對吧？」

Lynne 說：「對。」

「那麼，不管他們有沒有準備好學習——這會影響妳對他們的投入嗎？」

Lynne 說：「不會。」

「所以，妳依然是那位全心投入的老師。那孩子們是什麼樣的狀態，真的重要嗎？」

Lynne 回答：「不重要。」

然後我問她：「不管孩子們看起來有沒有在學習……不管他們有沒有情緒、態度不佳——你真的有必要因此而沮喪嗎？」

然後，那個時刻來了…

就在那一刻，她似乎醒了起來。 Lynne 很堅定地說：「不。」一個沉穩、有力的、篤定的「不」。你可以聽得出她聲音裡的轉變。

她停頓了一下。

當下的空氣彷彿突然變了，有什麼開關突然被打開了──那感覺就像是一種覺醒。 她靜靜的花了幾秒讓這一切慢慢沈澱——真正地感受剛剛所發生的事。

我坐在那裡，也靜靜地陪著她，想像自己正看著她的臉，而她好像正在回想起那些曾經與我分享過的一切。

那些讓她覺得自己不夠好的家教課。那些早起只為配合學生時區的清晨。所有的備課、每一次準時出現、背負著未見成效的壓力。日復一日，那些令人失望的課堂。

Lynne 深深吸了一口氣。她正在經歷一個關鍵的時刻。一個她突然意識到——她不一定需要沮喪。彷彿所有這些重擔——就這麼靜靜地被放下了。

那個「不」改變了一切。

你聽見了嗎？
轉捩點…
這場轉化。

她彷彿肩膀放鬆了下來，聲音也逐漸亮了起來。突然之間，她擁有了一個全新的空間——去放下。

放下對孩子行為的控制與期待、放下立刻看到學習成果的壓力、放下「我還做得不夠」的焦慮、放下「我不夠好」的自我質疑。

她好像找到了一種自由。

自由地去成為她想成為的那種老師——無論發生什麼。

自由地讓孩子們照自己的方式存在。

自由地去相信，只要她願意出現、付出，就已經足夠。

自由地去教學，帶著全心全意地教導。

而這一切——就是最重要的。

在那次覺醒之後

Lynne 與我分享了她接下來和學生上課時的情況。

她是放鬆的，孩子也是放鬆的。

令她驚訝的是，那位學生其實真的學會了一些英文。整個課堂氛圍變得輕鬆、連結也更多了。

她不再需要努力去「控制」些什麼。她允許孩子有自己的態度。而就在那個空間裡……她感受到平靜。孩子也一樣。

從這次的領悟中，Lynne 找到了生命更深層的意義——她看見了自己是誰，也看見了那些孩子對她而言是誰。

而且，不只是教學，她分享：

我可以自在地在一段關係裡，接受對方現在的樣子。
沒有什麼是需要「修正」與「修補」的，也沒有什麼地方或是誰是「錯」的。
我現在能夠用這樣的心境來面對所有的關係。

我想說的是：

這不是一個什麼戲劇化的故事。

這只是每天、平凡、每週都可能發生的日常工作場景——是很多人都經歷過的情況。

但對 Lynne 而言是一個巨大的轉變。

Lynne 並沒有強撐著過去，也沒有自我安慰一番就算了。她慢下來，開始好奇地去看：為什麼這個挫折感一再出現？

這種時刻，不只是發生在工作上，我們會把這些感覺帶回家，藏進內心深處的角落，卻很少停下來問：為什麼我總是在受苦？

Lynne 做的事其實很簡單。她願意看清、願意聆聽——也就在那一刻，事情開始發生轉變。她找到了進入新可能性的鑰匙，開創了一個新的空間，找到了一條屬於自己的新的道路。

她可以允許他人做他們自己
她也可以允許自己，完全地做自己

有時候，轉變就從一個真誠的瞬間開始的。一句清晰且堅定的的「不」，就足以改變一切。

你的那個「不」，是否也可以為你開啟了更多，擁有了更多？

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——看看你會發現什麼！ 💫

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

看見未來的無限可能，迎向全新的方向——那股無法忽視的力量，無拘無束的自由，讓你走向真正屬於自己的新人生。

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如果你對發現自己的盲點，或是探索未來的新可能感興趣，歡迎透過這個表單與我聯繫，分享對你真正重要的事。

真心的感謝，懷著滿滿的感激與誠摯的心，

Aedy

我真的懂愛嗎？

老實說，我根本不懂。我以為自己懂—或者覺得自己應該懂。但直到我停下來仔細看、親自去發現，我才發現，原來我完全沒概念。

如果我說我懂愛，那我就是在睜眼說瞎話。我一直以為自己懂，甚至說服自己相信—因為我覺得我應該懂。而人的思想很容易變成一種幻想般的現實。於是，我就這樣走來走去，期待別人能夠自然而然地知道愛對我來說是什麼，然後按照我的方式來愛我。

但我從來沒真正停下來想過，我對愛的看法到底是什麼，愛對我來說，又到底是什麼？

小舉動，大發現

結婚這麼多年，生活早已變成一種習慣—工作、吃飯、睡覺、看電影、閒聊。就是這樣，沒什麼特別的。有時候我看著浪漫電影，心裡會想，我也想要這樣的愛情。然後，我撇了撇身旁的先生，心裡嘀咕著，我的愛情好像不是這樣。

直到有一天，他開始每天幫我端一杯水放到床邊。「謝啦，寶貝。」我會隨口說謝謝，心裡覺得很好，但也沒特別去想些什麼。然後過了一週，他突然不送水了；也許是因為我們發生了爭執，我已經不記得了，但我有注意到——那杯水不見了——。當下我沒多想，這畢竟只是件小事，甚至沒真的放在心上。

一開始，我沒當回事。但時間久了，我發現了一個模式。他心情好、覺得被我珍惜時，他會幫我倒水；但當他心情不好時，就不會為我付出。

那一刻，我才頓悟——這是他表達愛的方式。而當他不高興時，他就把這個溫馨的小舉動收回。

哇，他愛我的時候，會給我水。

對大多數人來說，一杯水可能沒什麼了不起。但對我來說，這代表了一切。它代表著我被在乎、被看見、被珍惜。這是一個簡單的小舉動，在我眼裡，卻是一種很深的愛的表現，雖然它是如此簡單。

愛不一定是轟轟烈烈的。它不總是驚天動地的告白、盛大的慶祝，或是電影裡那些完美的愛情場景。有時候，它像是一杯水，靜靜地放在床邊，就這麼一個小小的動作，卻勝過千言萬語。我曾經完全忽略了這件事，但一旦看見了，就再也無法忽視。這是一個隱藏的盲點，愛就在眼前，卻被我錯過了。而當我終於看見時，我才明白，愛一直都在，只是我從來沒真正去看見它。

愛在你的生活中是什麼模樣？

有沒有什麼小小的舉動，你一直沒注意到，甚至習以為常，直到某天才發現它其實藏著愛？

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。譬如說「你可以的！加油！」、「別放棄，一切都會好起來的！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——
看看你會發現什麼！ 💫

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。 看見未來的無限可能，迎向全新的方向——那股無法忽視的力量，無拘無束的自由，讓你走向真正屬於自己的新人生。

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Aedy

你有沒有注意過，你的大腦一直在跟你說話？

我有，從來沒停過！腦袋裡的聲音一直嘰哩呱啦，沒完沒了，想法和情緒無限循環。有些日子、幾個月，甚至好幾年，我都被困在自己的腦內對話裡，像是卡住了一樣，走不出來。

我也記得自己多麼渴望擺脫這種感覺，多麼想逃離那種煩躁和失望的循環。我的腦袋會這樣對我說：「我應該那樣做才對」、「我本來應該早點發現」、「我應該要更懂事才對。」這些「我應該」、「我早該」、「我必須」的念頭不斷重播，像是死循環，把我困在一種「我怎麼樣都不夠好」的狀態裡。

當我的大腦和身體不聽使喚時

有兩年的時間，我的大腦和身體完全不聽使喚。就像腦袋再也無法逼迫身體執行任何事一樣。我告訴自己：「起來，去上班，你要賺錢付帳單！」但腦中的噪音讓我動彈不得。我無法工作，整個人感覺糟透了——做了也痛苦（因為我身心俱疲），不做也痛苦（因為沒錢付帳單）。

那些想法一直在腦袋裡打轉，無能為力的困住感，讓我動彈不得。我的大腦沒有給自己留一絲餘地，也沒有絲毫溫柔與體諒。

然後，有一天，我突然停下來問自己：

「我知道什麼是善待別人，我知道怎麼對別人好，但……我知道怎麼對自己好嗎？」

我的腦袋總是毫不留情地懲罰和責備自己，無時無刻提醒我：「你應該這樣，你應該那樣。」然後，我的內心——筋疲力竭，直到反抗：「不。我不想再聽了。我不幹了。你自己去搞定吧。」

這是不是很很荒唐？

崩潰的臨界點，還有意想不到的自由

這些吵雜的聲音讓我整個人被卡住了。到底該做，還是不該做？

當我真的跌到谷底，沒有退路時，我不得不開始思考如何走出去。

有很多讓我動彈不得的時刻——我稱之為「踩在自己頭髮上」的時刻。這是我最喜歡的比喻之一：想像我的頭髮長到鋪滿地板，而我的雙腳正好踩在髮尾上。我明知道自己被自己困住了，卻不知道該怎麼抬腳解脫自己。如果我正踩在自己的頭髮上，我就無法動彈。

每次我試著擺脫掙扎，卻發現自己還是在原地繞圈。結果，我只能繼續掙扎……

然後，出乎意料的事發生了。當我允許自己被困住時，竟然感覺到了一絲自由。好像我終於允許自己可以一團糟、沒效率、甚至完全錯誤——結果，這種接受竟然讓我鬆了一口氣。

彷彿我掛上了一個「錯誤」的標籤，然後心想：「好吧，我錯了又怎樣？」

聽起來很奇怪，對吧？但這種感覺，竟然是我從未體驗過的自由。一種我沒有過的自由。

我一直以為自己知道什麼是「自由」——想去哪裡就去哪裡，想做什麼就做什麼。但我從沒想過，竟然有一種自由，是「從自己的大腦中解放出來」。這真的有可能嗎？直到最近幾年，我才開始意識這件事。

這幾年，我經歷了很多「踩在自己頭髮上」的時刻。但現在，我能察覺自己何時不自由。當我感到壓力、內心拉扯，或者我的腦袋開始對我大吼大叫時，我能注意到它的存在。我知道自己有選擇——可以決定要不要讓這些念頭掌控我。每一次，我都能再多拿回一點主導權。

那是過去的我。

大腦的盲點

現在我腦袋裡的聲音還是在，沒停過。有時候甚至會讓我整個人卡住，動不了。現在我開始能分辨出來，哪些東西是我心裡「真正想要的」，哪些只是我大腦認定「應該要做的」。

我的理智大腦很擅長運用過去的記憶、經驗、選擇、擔憂、失敗、模式和恐懼來做決策，會用保護機制來幫助我過日子。 它很會分析過去，但完全不擅長創造一個全新的未來。

我的腦袋只會用過去的經驗，去「推演」出一個未來的樣子。 但這樣的未來，當我看著它的時候，根本提不起勁，沒有興奮感，因為一切都太容易猜到、太有模式了。 我們常常會說：「希望啊」、「我想要」、「要是這樣就好了」，然後就被動地等著發生，就這樣傻傻地等，好像幸福真的會自己找上門。 有時候真的會發生，但很多時候，什麼也沒發生。

以前的我，所有事都要我主動去追、去要、去抓住機會，好像非得拼盡全力才能掌控自己的命運。 這種「趕快！趕快！」的焦慮感，最後把我(Burnout)燃燒殆盡。但現在，我不再相信幸福需要靠費力去換來。

如果以前幸福真的來敲我的門，我可能根本認不出來。我可能還會懷疑：「這怎麼可能是幸福？哪有這麼簡單的事？」我的腦袋被設定成：「幸福是很難找到的，是一種很稀有的獎品。」我以為自己要非常努力，把所有條件都湊齊，才有資格得到它。卻沒想過，幸福其實一直都在——只等著被我看見、接受，甚至當下就能擁有。

但現在，我看到的不一樣了。幸福不需要追尋，它一直都在，就等著被我發現。 它是一種對當下的察覺，一種允許自己看見、允許自己擁有。 其實，幸福就是此時此刻——真的看見、真的擁有。

聽起來很荒謬，對吧？ 對，這又是一個超級大的「 盲點」。 我的大腦一直告訴我：「幸福是很難找到的，怎麼可能這麼簡單就來到我面前？ 一定有什麼問題。」我花了好多年的時間，相信如果某件事來得太容易，那它大概就不是真的。所以，即使它真的出現了，我可能還是會讓它從眼前悄悄溜走。 但現在我看清楚了，幸福 並不需要透過辛苦、奮鬥，才來的真實。 有時候，它其實就在我們面前——我們只要願意停下來，看見它。

教我的大腦，去看見真正重要的事

大腦要學的，不只是生存，還有別的

你有沒有這樣的經驗？

比如，當你想買一台特定顏色的車時，你開始在路上注意，突然發現到處都是這種車。

我們對「物品」是這樣，但對於幸福、平靜、愛、家人這些真正重要的東西，卻沒有這樣去「尋找」。

我們的大腦習慣於「知道」的東西，如果它對某件事沒有太多認知，就不會去主動尋找它。

所以，換個角度想——到底是我們在告訴大腦該關注什麼，還是讓大腦決定我們的世界？

研究與開發：「我自己」

在經歷了許多生存挑戰、保護機制、願望與夢想之後，我開始學會觀察我的大腦——當我能分辨出大腦在說什麼，聽見自己內心真正的聲音，並練習走出新的路，那麼，我的人生就不再只是「等待」未來的到來。 一個不再只是過去發展出來的未來。

我學會了傾聽自己、聆聽內心，我學會為自己創造新的未來。

現在，我知道，我要的未來，不會從過去來。它會來自——我現在選擇創造什麼，不再只是依賴舊有的應對模式，而是讓我的大腦學習新的可能性——學習什麼是愛、快樂、平靜。

當我開始這樣做，未來，也變得不一樣了、我的大腦可以不斷的創造、不斷的更新。

這裡有個問題給你——你上次注意到你的大腦在跟你 murmur 是什麼時候？

💗 真正重要的是 ——

我寫的每一篇文章，都是希望能幫助你看到那些我們平常沒注意到的東西。

我們都喜歡聽正面、安慰的話（我也是）。像「你可以的！」、「別放棄，一切都會好起來！」有時候，當我們真的需要被安慰的時候，這些話是有力量的。

有時候，安慰只是讓我們心裡稍微喘一口氣，卻沒辦法真的帶我們走出困住的地方。如果我們一直沒看見那些卡很久的盲點，煩惱還是會繼續在原地打轉。

而我的分享——不是給你答案，而是問出你還沒發現的問題。
我問的那些問題，是讓人停下來、重新思考、看見不一樣的東西的。

所以，試著帶著我的問題重新去觀察你的日常——
看看你會發現什麼！ 💫

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。 看見未來的無限可能，迎向全新的方向——那股無法忽視的力量，無拘無束的自由，讓你走向真正屬於自己的新人生。

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Aedy

跟別人比較這回事，偷走了我們的自由

今天，我想來聊聊「比較」這件事——它是怎麼偷偷潛進我們的生活，然後不知不覺地把我們的自由、平靜、快樂都帶走的。

這場對話裡，我就是你的主持人，也是你的白老鼠。

比較，總是在不知不覺間發生

你有沒有過這種經驗？

好端端地過著一天，心情也挺好的，結果突然看到某個人擁有你想要的東西，瞬間，世界變了。剛剛還覺得自己很好，下一秒卻變成 「我不夠好。」

腦海裡開始冒出這些念頭——
「她的笑容好燦爛，我的表情看起來一定很呆板吧？」
「他的衣服好有型，走路帶風，講話像個事業有成的大人物，而我……像什麼？」

然後，剛剛還開心的自己，馬上變成沮喪、失落、自我懷疑。心境變化之快，根本來不及防備。

內心的比較，外來的比較

有些比較來自我們自己內心的聲音，有些則是別人說出口的——那些我們聽進去、無形中接受的評價與標籤。

長年下來，我的大腦已經習慣性地在尋找「更好」——什麼才算好？什麼可以做得更好？這種模式可以一路追溯到童年。

從小，爸、媽、老師、同學，甚至自己，都在做比較。尤其是和過去的自己相比，看看是不是有進步。當時覺得這樣很合理，因為「怎麼知道自己有沒有變強？靠比較啊！」

所以，你說，像我這麼擅長比較，怎麼能怪自己呢？

以前，這種比較還能帶來動力，但現在，這股力量卻常常把我拖進深淵。短短幾秒，就能讓我覺得自己輸了、不夠好。表面上裝沒事，心裡卻越陷越深，掉進那個 「我不夠好」 的無底洞裡，怎麼爬都爬不上來。

這根本是某種荒謬的「習慣性自虐」，仔細想想，真的很不合理啊！

比較，真的有道理嗎？

舉個例子，我身邊有一個人，她的笑容特別燦爛，總是正能量滿滿，充滿靈感，事業有成。每次看到她，我的腦袋就自動開始跑這樣的劇本：

「我不是這樣的人，我不會每天都笑得那麼燦爛，也沒辦法一直保持正向和激勵別人。」

這時候，我的大腦立刻下了結論——她「比我好」。

但，這其實只是我單方面的看法。這是我腦袋自己編的故事。

光是看她的笑容、她的氣場、她說的話，我就自動幫她貼上「完美」的標籤，然後再給自己貼上「不如她」的標籤。

結果呢？

剛剛還很開心的我，一瞬間進入了失落的世界。

這一切發生得毫不費力，我根本沒有「決定」要這麼想——它就是這樣冒出來的，然後我就卡住了，卡在一個根本沒人強迫我要去的地方。

快樂，就這麼瞬間被偷走了。

現在，跟你一起拆解這種反應時，我才驚覺：
「欸，這樣合理嗎？」
「為什麼我要這樣折磨自己？」

這不是什麼經過深思熟慮的選擇，這根本就是一種「被設定好的反應」，好像我的大腦還以為我需要這種比較來「變得更好」。

但現在的我，想要的不是這種「鞭策」。
我想要的，是從這種習慣性內耗中解放！

面對真相

比較，從一開始就不公平
什麼時候，你才能真正做到「公平比較」？
世界上有另一個完全跟你一模一樣的人嗎？

沒有！

那這樣來說，拿蘋果跟蘋果比，都做不到，
那拿蘋果跟橘子比，公平嗎？

當然不公平！

所以，如果從一開始就不公平，
那我們到底在比較什麼呢？

哈哈！這根本是認知上的大矛盾，不是嗎？

選擇：自由，還是困住自己？

問題來了——

我要選擇讓自己活在自由與平靜裡？
還是繼續困在這種舊有的思維模式裡？

你的自由，在哪裡呢？

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Aedy

這是一段很有意思的對話：

有天早上，我打電話關心我媽。她一接電話，就嘆了一口氣。我問她：「媽，怎麼了？怎麼嘆氣啊？」

她說：「昨天晚上跟你阿姨講電話，累死了。她說了一堆有的沒的，像是在倒垃圾一樣。一直在抱怨啊、哀怨啊，還東家長、西家短的。我聽得頭都昏了，整晚沒睡好。她講的那些話讓我很煩，一整夜都在想。」

我就問她：「如果她說的那些話像是在倒垃圾，那妳幹嘛把垃圾帶回家啊？」（當然是比喻啦。）電話那頭安靜了幾秒。她沒回應，我就耐心等著。我的問題其實是想讓她換個角度想一想。

過了一會兒，她才說：「我沒帶回家啊！」

我接著問：「那如果妳真的沒帶，怎麼還會一整晚都在想那些垃圾話？」

她笑了，像是突然醒悟一樣，說：「這樣聽起來超笨的！」

又是一個「啊哈」的時刻！你有沒有過這種情況？我自己是有的，持續很長一段時間。不知道為什麼，我總覺得自己需要反覆回想那些話——不管是好的還是壞的，不管我同意還是不同意。最影響我的，往往是那些讓我感覺「被針對」的話，我很容易放在心上。

如果像這樣看待簡單的對話——當別人對我「倒垃圾」時，那只是他們的觀點。我們每個人都有自己的解讀方式。很常見的是，他們的解讀方式跟我們的不一樣。而且老實說，我從來沒遇過誰跟我完全看事情的角度一樣。既然如此，因為別人想法不同而生氣，其實一點都不合理。如果我期待每個人都跟我想的一模一樣，那我大概會天天不爽。

我們都希望身邊的人能跟我們一致，但要去強求這種一致，其實不合常理，尤其當我們都知道差異是不可避免的時候。真正的衝突往往發生在那種靜下來的時刻，當我們自己一個人在回想一段對話時，覺得心裡不舒服，因為對方的話跟我們期待的不一樣。這不是靠一個簡單的答案就能「解決」的問題，但你可以試著注意看看，下次當有人「倒垃圾」給你時，你是否又把那些垃圾帶回家，讓它佔據你一整天或一整晚的心情。

這其實跟我們的無意識有關——無意識的解讀、無意識的反應，無意識地把別人的問題變成自己的問題。但如果，那只是一句話呢？如果，那只是對方想要表達自己呢？對話結束後，你能不能把那些話留在原地，不把它帶回家？

我問我媽：「妳能不能就把垃圾留在原地，不帶回家？妳想像一下，那些話像是在門口發生的事情，妳能不能就把它留在門口？有必要整袋垃圾扛回家，還一件一件拆開來看嗎？如果妳不這樣做，妳會得到什麼？」

這個問題沒有標準答案。答案在於妳怎麼看待自己的做事方式。每個人都有自己的解讀方式和處理方法。如果我直接告訴妳該怎麼做，或者給妳一個答案，那只是「我的方式」，不是「妳的方式」。妳可能會覺得沒有答案、沒有解決方法，而這正是我邀請妳去看的地方。這是妳的轉變，一個重要的盲點。而這就是我作為可能性教練的工作：幫助人們發現那些盲點。這是很個人的功課，沒有一個通用的方法。

現在，我很少再因為以前所謂的「垃圾」而困擾了。我拿回了我的時間和生活，不再受關係所束縛而被迫接受這些垃圾。更重要的是，我依然愛著身邊的人，沒有因此跟他們減少往來。現在，我更做我自己，更有意識地去面對與選擇，我擁有自由和內在的力量，並知道如何保護自己，沒有垃圾、乾淨的環境。

你會怎麼選擇呢？

面對別人的「垃圾」，你可以怎麼做？

繼續探索下去吧……

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Aedy

愛的定義

我媽對愛有她自己的定義：不要教我們，不要干涉，不要多說，也不要表達擔心。對她來說，愛就是完全地放手，讓我們自己去走自己的路。
但在我成長的過程中，這看起來就像我媽從來沒有表現出任何愛的樣子。她是那種安安靜靜地把我們帶大的人，不是她不說話，而是她很少表現出關心或者參與的樣子。這是我從小到大感受到的愛，幾乎可以說，我大半輩子都怨恨她，覺得她對我們沒有愛。

有一天，事情突然有了轉變。那次我和老公、我媽一起去拜訪我老公的姐姐，晚上我跟我媽住在飯店裡，那天晚上她說的話徹底改變了我。

她跟我說，她這輩子感受到最深的愛，來自於我的外公——她的爸爸。外公從來不責備她，也從不質疑她做的任何事情，不論她做或不做什麼，外公永遠沒有半句讓她覺得失望的話。他就是那麼靜靜地陪伴著她，給她一種全然的接納和支持。對她來說，這樣的安靜，代表了最深的愛。這成為了她對愛的定義，也成為了她一輩子守著的信念。

而這種愛，就是她這輩子努力想給我們的。

而這，就是她給我的愛

我從來不知道，完全不知道，她為了把這份“無干涉的愛”給我們，付出了多少。沒有批判，沒有干涉，也沒有強加對錯，這是她心中最珍貴的愛。

但對我來說，那是一場心碎。幾十年來，我以為那是缺席的愛。直到那天晚上，她告訴我她的故事，我才突然醒悟，原來我一直都有盲點——沒看見她生命中最重要的那一部分，沒看見她那麼努力給予的愛。

你感覺得到嗎？那一刻的重量，那種壓在心上的遺憾？那些年的誤解，像一層厚厚的霧，我根本不知道自己一直迷失在裡面？那些流逝的時間，像沙從指縫中溜走，而愛，其實一直都在，只是我從來沒看見，沒意識到。

眼淚不停地掉下來，我匆忙跑向電腦，迫切地想要抓住這一刻，深怕它就這樣消失，深怕這個領悟又從指間溜走。我想緊緊抓住此刻終於明白的意義——就在現在，我終於明白了這一刻。

感受那些流失的時光，去感受逝去時光的痛楚，感受那些曾經忽略的愛所帶來的刺痛。但同時，我也深深地被「現在」的恩賜深深震撼。儘管過去的一切已無法改變，我現在還有時間、還有機會、還有媽媽，我還能夠去愛她。

就連最簡單的事——每天早上聽到她的聲音、一起分享的一杯熱茶——這些我從前沒想過的細節、曾經被忽視的小事，現在看來都是無價的珍寶。總有一天，這些都會離我而去。

但今天，我還在這裡。而我，無比幸運，能夠收到她的愛，感受她的愛，知道她的愛。

我永遠感激這個領悟與發現——因為我終於看見了，那一直在眼前，卻從未真正看清被我忽略的愛。

最後，我想留給你一個問題：你對愛、關係、痛苦、生活中的掙扎，給了什麼樣的定義？

因為我們所給的定義，往往會影響我們的一切。你會不會也忽略了一些事實？

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。 看見未來的無限可能，迎向全新的方向——那股無法忽視的力量，無拘無束的自由，讓你走向真正屬於自己的新人生。

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Aedy

這篇文章深入探討了「真誠的脆弱性」，以及需要多大的勇氣才能在自己敏感、不安的狀況下展現真實的自我。

我的許多寫作都圍繞著分享自己生活的真實模樣。我願意坦露脆弱，讓其他人也能勇於展現自己的脆弱。如果我們總是裝作一切都很好，結果只是更多的假裝——而什麼也不會改變。

內在轉變的過程並不總是美好或能帶來即時的結果。這是一種揭開內心混亂、不安的過程——沒有人願意自揭生活中令人覺得不舒服的那一面。然而，我在這裡，分享這些令人不適的「糟糕感覺」，是為了增加情緒恢復的能力、個人成長與帶來真正的轉變。

表達真誠的脆弱--袒露脆弱的風險

沒有人想要不安與脆弱——我很確定。沒見過有人到處跑著說：「哦，讓我告訴你我心裡不自在、荒謬的想法，或者我真實不安的感受。」

袒露脆弱和表達真實想法是有風險的。對我來說，這會帶來複雜的情感。我的自尊會受到貶低。我不想顯得糟糕、煩人、不夠聰明，或者像個「惹麻煩的人」。

這一刻的勇氣

有一次，我的醫生因我的膽固醇指數而要求我做心臟壓力測試。我被帶到後面的房間，他們為檢查做準備，包括插入用於放射對比劑的靜脈注射針。

我坐在椅子上，感到緊張。過去抽血時被扎了12次的記憶浮現在我腦海中。那次經歷深深烙印在我的記憶裡。每次抽站，我都會想：「這次我該如何照顧自己？」

護士注意到我的靜脈很細。我告訴她，我害怕針頭，擔心她找不到靜脈。她安慰我說：

「別擔心！我會照顧你的。」

但當她插入針頭時，另一位護士和她聊天。她分心了，沒有看著我。我的皮膚和靜脈被拉起，但沒有血流出來。我胸中湧起焦慮，心想：「如果她根本沒在看，又怎麼能找到靜脈呢？」

我感到恐懼在增長。我該讓她繼續扎嗎？還是應該說些什麼？

接著是疑慮：如果我被認為是個麻煩的人呢？如果我被看作不夠勇敢、太敏感呢？

我問自己：「為什麼我要選擇忍受痛苦？我從哪裡學來這樣的習慣？我已經受夠了——我真的還想繼續受苦嗎？」

最後，我做了個選擇：「你能立刻拔出針頭嗎？」我說。「你一邊聊天一邊分心的情況下，我無法繼續下去。這樣子的話，我會離開。」

我的話語充滿了恐懼和不舒服。護士意識到我的感受，她問我是否可以試另一隻手臂。我回答：「如果這次還不行，我就不做了。」

我決定再給她一次機會。這次，她全神貫注——關注我、我的需求和我的感受。

這是一次簡單的互動嗎？不完全是的，但對我來說，它是深刻的、重要的。我的每一根神經都高度緊張，但我選擇不忽視它。

保持沉默的代價

大多的時候，我選擇保持沉默。我還記得那些時刻，我放棄了——放棄了自己、放棄了他們，有時甚至放棄了整個世界。我會告訴自己：「事情就是這樣，只能接受。」

我不想要勇敢，也不想要展現脆弱。我不想表露真實的自己，因為我知道，那可能會傷害別人的感受，並引來各種反應和評價。有些反應是好的，但有些卻讓人感到不舒服。這真的很令人很不好受。

過去的我總是選擇保持沉默。

從委屈痛苦中獲得勝利

我感到不舒服，但我冒險說出了自己的需求。回報是值得的——她注意到了，並好好照顧了我。這次我只被扎了兩次，而不是12次。我照顧了自己，並感到舒適和安心，離開時也沒有淤青或血腫。

我照顧了自己，感到舒適和安心。最重要的是，我為自己感到驕傲。

驕傲於再次練習了如何勇敢。驕傲於我站起來表達自己的需求，並好好照顧了自己。我意識到，我可以同時擁有力量和脆弱。

我成為了我想成為的人。離開時臉上帶著笑容，甚至打了幾通電話和朋友分享這件事。他們因此看見了勇敢的樣子——即使是在日常生活中看似簡單的小事。

對你來說，脆弱與勇敢是什麼樣子呢？

那麼，對你來說，脆弱是什麼？

勇敢又是什麼樣子？

對我來說，這兩者都讓人感到不舒服，在我看到我自己的盲點時，我發現它們是值得丟掉好人形象冒著風險去經歷──脆弱與勇敢，就是在恐懼和疑慮的聲音中，仍然選擇開口說出自己的想法。它是站穩腳步，說出需要說的話；不是以憤怒或尖酸的形式，而是帶著清晰的目的和目標。

在你的生命中，哪裡讓你願意去冒這個險？

又有哪些時刻在呼喚你站起來，說出你的真心，並照顧好自己？

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

真心的感謝，

懷著滿滿的感激與誠摯的心，
Aedy

今天所寫的，是想讓你看看我如何自我提問——讓你一窺我如何探索自己看待事情的方式。我分享了一段自己的經歷，帶著你走過我大腦間的對話，並思考當選擇不同時，它對結果可能產生的影響。

這可能聽起來有點奇怪，甚至讓人不太舒服。你可能會想，為什麼我要分享這些看起來那麼「不完美」、甚至「不吸引人」的東西？但這正是我要表達的重點；它確實不完美。沒有人喜歡展現自己那些混亂、尷尬甚至「搞砸」的部分。然而，我就在這裡，選擇與你分享。

你是否曾經為了「維持和平」，而選擇沉默而沒有說出自己的真實想法？

我過去就是這樣——多年來，我壓抑自己的光芒、縮小自己的存在，以避免衝突。但我後來發現，保持沉默其實有代價：你會失去一部分自己。

勇敢？！

最近，我一直在努力讓自己更勇敢——當我有話想說時，尤其是一些我平常不會說的話或是當我不同意時，我試著說出來。一位朋友曾形容我為「反主流文化」，而那感覺就像是站在一群人面前，穿著怪異的衣服、身上有奇怪的味道，臉上還帶著汙垢。

我想像著大家用不贊同的眼神看著我，搖著頭，心裡想著：「她真是個麻煩、令人討厭，打破大家隨波逐流的和諧。」這感覺就像是逆著潮流而行，置身於一個標準不予許被攪局的世界，或是我彷彿是那班上唯一破壞規則的孩子。

大多數時間，我都是一個靜默的反社會者，從小就把一切放在心裡。我很早就學會了不要打亂秩序——因為只要我這麼做，其他小孩或老師就會出來指責我，試圖「矯正」我。我會因為一些最微不足道、最荒謬的小事被罵，比如椅子沒有按規定推到桌子下的「正確」位置。最後，我放棄了發言或爭論的權利。我學會了默默承受，希望能避免引人注意或被懲罰。在我的世界裡，生存的最佳方式就是把一切做得完美無缺——避免受罰、被羞辱。

這聽起來很熟悉對嗎？

我的腦海裡充滿了疑問

我會不斷問自己：「你是不是瘋了？」

認真說，誰會願意這樣折騰自己？誰會主動說那些可能讓人覺得不舒服的話？人們會覺得你很討厭吧！沒有人喜歡那種擾亂秩序的人。你應該順著流走，不要打破和平的表象。

我問自己：為什麼不就這樣待在舒適區呢？

我的心跳得很快——這一點都不輕鬆。但壓抑自己好像也有代價。我壓抑自己、縮小自己的存在感，只為了保持沉默。但那些想說的話並不會因此消失——我懷疑它們被存放在身體的某個角落。而這裡的「身體」不僅僅指大腦、記憶的存放地。它藏在那些感覺裡——淺淺的呼吸、緊繃的胸口、心臟的抽痛、升起的熱感，還有深深的疲憊。每一次，我都在為這些經歷支付代價。這些經歷沒有帶來快樂、自由或愛，而是更多的壓抑。

我問自己：為什麼會這樣？

腦中第一個閃過的念頭是：「我不知道啊！」 🤷‍♀️ 看著自己，就像是這一切已經自動化成了一個習慣。我就是這麼做了，像刷牙一樣，不會去思考需不需要刷，反正就照著做。

讓自己刻意習慣去迎合或壓抑真實的自己，聽起來是件荒謬的事情。但如果我從不去質疑自己的思維模式或生活方式，我的人生軌跡可能就會一直沿著這條路走下去。而這不是我想要的結果。

站在眾人面前——脆弱的力量

1910 年，西奧多·羅斯福在《共和國中的公民》(Citizenship in a Republic) 中的一段名言：

「重要的不是那些批評者... 真正值得讚美的是站在競技場中的人，他滿臉塵土與汗水，奮勇拼搏... 他也許會成功，也可能失敗，但即使失敗了，他也是在勇敢嘗試中失敗的。」

就像 Brené Brown 在《Daring Greatly: Why Vulnerability is Your Greatest Strength》中提到的——也用我的話來表達——我是一個選擇站在競技場中的人，而批評者們則坐在看台上，一邊觀看、一邊指指點點。

大多數的人害怕這樣的處境。老實說，我也怕！因為我跟其他人一樣，也是個普通人。

但壓抑自己就是讓自己的光芒黯淡下來。所以我問自己：

• 保持沉默的代價是什麼？

• 冒著表現真實自我的風險，又會有什麼代價？
  

透過這些問題，我能夠更清楚地認識自己、了解自己真正的需求。我看見了壓抑的代價，也看見了這些選擇對未來、對自由，以及對自己說出重要話語的能力所帶來的影響。

這段旅程是關於自我探索、轉變，和擺脫迎合的束縛。

它是關於選擇去真實面對自己，而不是躲在對不安或拒絕的恐懼背後。

換你了

讓我留下一些問題，讓你也可以反思：

• 什麼讓你無法展現真實的自己？

• 你如何面對脆弱和不安的時刻？

• 你問過自己哪些問題，來幫助成長與改變？

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

真心的感謝，

懷著滿滿的感激與誠摯的心，
Aedy

如何看見生命中的盲點？

我們都聽說過科學上的盲點——視網膜與視神經交接的地方，形成了一個光線無法進入的區域。但盲點並不僅限於我們的視覺範圍內；它們也存在於我們的生活方式中。

這些模式編織進我們的日常行為中。我們起床、上班、照顧家庭、孩子、親人，日復一日地忙碌著。我們每個人都有盲點——那些我們不自覺地屏蔽掉周圍光線的地方。我們只看到自己想看的，忽略了更大的圖景或最重要的部分。

那麼，有什麼是我不知道的？有什麼是我看不到的？

知道的假象

我以為我知道我想要什麼。
我以為我知道事情是怎麼回事。
我知道！
我知道！假如我什麼都知道，那就沒有什麼事情是我不知道的……

如果我什麼都知道，那就不會再有未知的東西了，對吧？畢竟，我已經夠年長了，經歷得夠多了——我知道！

但事實是：這種 「我知道」很少改變。如果我真的知道，我早就擁有了我想要的，或者已經在通往它的路上了。

正如我的一位被教練者所說：「還是一樣，一樣，一樣。」

我們無法質疑我們看不見的

我們大多數人不會去思考那些我們不知道或看不到的事情。我們無法質疑那些我們未曾注意到的東西，特別是當它們就在我們眼前時。我們以為自己看得很清楚——直到我們發現並不如此。

什麼是我們的看不見的？什麼又被隱藏起來？

如果你想要一個不同的未來、一種不同的視角，你需要開始提問、探索，並發現那些隱藏在你眼前的事物。那麼，我們看不見的是什麼？什麼被隱藏了？

我有一個有趣的故事：我媽媽很喜歡蘋果，但她每次都會跟一個喜歡幫她挑蘋果的朋友一起去買菜。不幸的是，他總是挑選不新鮮、碰傷的蘋果。每次她都會抱怨並責怪他。我問媽媽：「如果你知道他每次都挑壞蘋果，為什麼還讓他挑？」她看著我發愣，笑著說：「我不知道。」

通常，那些隱藏的、未被注意到的事物，正是無意識中塑造我們生活的模式。它影響了我們選擇，加深我們的自我懷疑，並讓我們困在舊有的模式中。

這些看不見的部分並不喧鬧。它們不會揮舞紅旗或響起警鐘。相反，它們悄悄地融入我們的習慣、思想和信念中。它們與我們的生活融為一體，以至於我們誤以為這就是「理所當然的」、這就是「合理的」。

有時，它是一種信念，我們繼承而來的。有時，它是一個我們對自己重複多年的故事，以至於它變成了「真相」。有時，它是我們害怕去問的那個問題：「如果我是錯的呢？」

看見隱藏事物的力量

那麼，怎麼看見盲點呢？沒有公式，這是一個探索的過程。每當你感到生氣、失望或是沒得到你想要的時候，仔細觀察你是否一直重複做同樣的事時。

棘手的地方是？你不一定能自己看見它。通常是透過與他人的對話來發現。如果我們能發現並找到盲點，我們早就做到了。

這裡的關鍵是：隱藏的東西不會永遠隱藏。被忽視的有一天是可能會被注意到。一旦你看見它，你就無法再不看見它。這就是轉變的起點。

這時候，值得信賴的人就派上用場了——朋友、導師、教練。他們能幫助你看見你的盲點，那些你已經迴圈了多年的地方。雖然被指出來可能會讓你不舒服，但也正是這一刻，誕生了新的可能性。

所以，如果你在想：「我沒看到的是什麼？」恭喜你。這個問題本身就能創造一個縫隙，讓光進來。好奇心就是那道滲透進來的光。

開始探索

開始進行真誠的對話；保持好奇、持續探索，並敞開心胸，去發現那些超越你以為知道的一切的可能性。

你或許會大吃一驚！

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

真心的感謝，

懷著滿滿的感激與誠摯的心，
Aedy

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她的故事 — Grace 撰寫

那是一場類似靈魂拷問的對話。

妳認為對妳最重要的是健康，但妳並沒有有選擇健康的生活方式。」Aedy (我的教練)這麼說。

可是我已經答應要幫忙了，所以我只能犧牲睡眠時間去處理。」

Aedy 繼續問：「妳做的已經超過妳答應的範圍了。妳犧牲睡眠時間的結果就是其實妳並沒有真的把健康放在第一位？」

「目前的確是這樣。」我無奈地承認。

Aedy一邊說一邊用手打了括弧的手勢示意我。

「妳的『應該』。」她語重心長地看著我，問道：「妳有沒有發現，妳總是選擇那條特別辛苦的路？就像妳剛剛說的，妳好像會自己把自己推進坑裡。」

那一瞬間我傻眼了，我愣住了，然後失語地笑出聲，捂著頭說：「天啊！對耶！我真的好像一直選特別難走的路……。」

那是一個醍醐灌頂的瞬間，我翻出我這三十幾年來的軌跡，的確這樣的輪迴不停重複的發生；以各種形式、面貌，重複地出現，像是一個課題，一直不斷地在挑戰我的生命。

我突然覺得自己好傻。我總是執著地就像是個強迫症患者，執著於某種方式，彷彿只有這麼做才能達到我想要的結果。但我從沒停下來仔細思考，會不會有更簡單的作法，也能達到相同的目的？

這次也是這樣。協會希望我幫忙把一些資料數位化，當時我只是想感謝協會的導師們無私的教導，覺得很簡單只是打打字沒什麼大不了，於是就隨口答應了。

結果，從構想、撰寫、申請、執行、到最後的計畫核銷，這整個過程都變成了我的責任。為了這一個「好啊，我幫忙」的承諾，我每天只睡兩小時。朋友們說我傻，笑我居然為一份無薪的工作這麼拼命。 我還很硬氣地回答,很自以為很驕傲地說：「這是我感謝導師們的方式啊！」

但事實上，導師們真的感受到我的感謝了嗎？沒有。說穿了，我只是在免費幫協會打工罷了。

如果我花幾百塊買個禮物送給導師，或是寫一張真誠的卡片，可能比我花幾百小時去搞這些計畫更能傳遞出我的感謝心意。

我為什麼選擇這麼曲折的方式去表達感謝？

「我一直以為自己雖然不是絕頂聰明的人，但也絕非是個笨蛋；但你說的，這三十幾年來，我的確在每個交叉的選擇路口，似乎都選擇比較難走的那條路，我好像總是被那條看起來最困難的路吸引過去，因為選擇的執念，不管路再黑也硬要走到底。

「每次站在選擇的分叉口，我就像一個笨蛋，被困難的路給吸過去，根本沒看到旁邊那條輕鬆的路。明明這兩條路都能通往同一個終點……我也不知道為什麼我老是選那條最難走的……」

Aedy 回答：「我們很常會依過去經驗以及長久以來累積下來的習慣，產生的這種慣性直覺的選擇。這沒有對、錯。但也許之後碰到類似的情況，妳可以多觀察自己。」

見我點點頭，Aedy 又繼續說：「下次站在選擇的交叉口時，想想看，還有沒有更簡單、舒服的路可以走？」

在那意識到自己盲點的瞬間，我有了轉念的能力。

現在的我，在每個選擇的交叉口，會停下來問問自己，我是不是又成為了固執的笨蛋往辛苦的道路前行？

今年的教師節到了，我準備了禮物親手送給導師們。看著他們有點不好意思但還是開心收下的笑容，我的腦海閃過去年的自己，去年的我花了超過一百小時沒日沒夜地無薪處理那些計畫，搞得自己每天只睡兩小時。

當時自我感覺良好的「感謝」，並未真切地傳遞給導師們心裡，因為那些感謝並不是直接向導師們表達，而是間接地放在心裡。

我當是真的選擇了一條特別辛苦的方式去感謝導師們。

但今年不一樣。

今年，我選擇了一條更簡單的路。

一份簡單的禮物，一句真誠的「教師節快樂」，就能表達我對導師們的感謝。

未來的我，也許還是會不小心選擇困難的路，但我至少是一個知道自己在選什麼的笨蛋了。

Grace G.
桃園，台灣

Grace 已婚並且是兩個可愛孩子的母親。她花了超過30年的時間——三分之二的人生——無意識地選擇了「困難」的路。總是無意識地走上艱難的道路，只能犧牲睡眠、休息、自我照顧、家庭時光和與孩子們共度的珍貴時刻。她認為唯一知道的路就是那條艱難、困苦的路。沒有發覺「簡單」是存在的。

要選擇簡單，首先得知道「簡單」是什麼。

Grace 在她的故事中提到，這就是她曾經的盲點——她根本不知道「簡單」的存在。

直到她看見了自己的盲點，生活才不再注定走上相同的疲憊軌跡：選擇困難的道路，經歷同樣的無助、疲倦、失望，並且重複著相同的模式，似乎沒有結束。

發現、找到「簡單」

Grace 發現了一個不同的未來——一種全新的生活方式。

正如她所說，或許她仍然會選擇更艱難的道路，但現在她知道還有其他的可能性。Grace 不再陷入曾經為她選擇的老路徑，現在她可以自己選擇命運。

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

真心的感謝，

懷著滿滿的感激與誠摯的心，
Aedy

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是你的大腦在告訴你該怎麼做，還是由你自己選擇你真正想做的事情？

換句話說——是你的大腦替你做決定，還是「你」為「你自己」做選擇？

我這幾天心裡一直在糾結一件事，這件事關於一個我所屬的團體—一群我非常喜愛的人。然而，幾週前發生了一件事，讓我心碎不已。我感受到一種深深的痛苦，覺得他們可能並不是真的在乎我。

那天當我拒絕了一個請求後，整個團體開始對我群起而攻之，質疑我為什麼不想參加。他們的反應讓我覺得自己有問題，好像他們完全不認同我。這種感覺一直縈繞在我心頭，揮之不去—直到今天。

我對友情一直有很高的期待

我渴望那種像《牛仔褲的夏天 The Sisterhood of the Traveling Pants》《麻辣女強人The First Wives Club》或《書友會 The Book Club》裡的深厚連結。那種無論發生什麼事，朋友都會站在你身邊的友情。他們會在你嘔吐時扶著你的頭髮，會陪著你哭得眼睛腫脹，甚至會把你從悲傷的世界中硬拉出來。那樣的愛，那樣的承諾，那種無條件的友誼與連結。

在我掙扎於內心的不安時，我不斷將自己對友情的理想和現實狀況比較。我感到極度沮喪。在我需要支持時，團體裡沒有人站出來為我說話。沒有人為我發聲。我只能孤軍奮戰，面對這群我原以為在乎我的人。我感到受傷、被拒絕，以至於我準備放棄、斷開連結，離開這一切以避免進一步的傷害。我的內心一直在問我：你怎麼能留在一個似乎完全不在乎你感受的團體裡？

這使我開始思考一個終極問題：

我該退出還是留下？

如果退出，我的不安就能解決。

如果留下，我的不安就會繼續。

選擇似乎很明顯—誰會自願選擇痛苦？

然而，今天早上，我意識到了一些事。我是一名「可能性教練」，但在這種情況下，我竟然陷入了「毫無可能性」的思維模式中。嗯……離開的想法讓我不舒服，但留下的想法又讓我翻白眼。於是我停下來問自己：

• 我為什麼要加入這個團體？
  

• 我在這裡想獲得什麼？
  

• 我是怎麼呈現自己的？

  

我為什麼要加入這個團體？

我加入這個團體是因為我想提升自己—成為更好的自己，實現那些對我最重要的事。

我在這裡想獲得什麼？

我想要能夠貢獻給他人，幫助他們擴展到世界的邊界。

我是怎麼呈現自己的？

坦白說，我來參加，期待有些東西被『送到』我面前讓我學，而且要以我認可的方式呈現給我。

停！ 停！ 停一下！

再讀一遍我腦子說的話，哇！我自己都傻眼了，

我腦子理說「我來參加，期待有些東西被『送到』我面前讓我學，而且要以我認可的方式呈現給我。」

我想要的是—我想要的方式！如果不符合我的標準，我馬上就準備放棄——立刻！就像俗話說的那樣，「把孩子和洗澡水一起倒掉」。

根據維基百科，「把孩子和洗澡水一起倒掉」是一個習語，用來形容一種可以避免的錯誤，即在試圖擺脫某些不需要的東西時，也把有價值重要的東西一併拋棄。

是的，我正準備把孩子和洗澡水一起倒掉。我幾乎要拋棄我想成為的自己，也準備拋棄我對貢獻他人的熱愛。事實上，過去幾天我還為此感到自以為是。我忙著策劃退出計畫，有效地扼殺了我在這裡的所有可能性。

為什麼？

因為我被觸動了。我覺得自己不被接納。我因為沒有人站出來支持我而受傷，我對他們的冷漠感到失望。我的身體和大腦立刻進入自我保護模式，開始制定策略以確保自己不會再次受傷。然而，這些舊有的策略會破壞我最愛的事物—對他人的貢獻。

當我放慢腳步，重新審視時，我意識到了一些事：
這個團體裡的每個人都有自己的方式處理事情。我覺得他們不允許我的態度或想法，但同時，我也沒允許他們的態度或想法。

在那一刻，我看到了我的盲點：我無法允許。

我無法允許他們的自私。
我無法允許他們認為我是錯的。
我無法允許他們那不完美的友誼。

這種「我無法允許」的心態正在扼殺我與這個團體之間未來的可能性。

於是我問自己：如果我能允許他們成為他們本來的樣子呢？如果我能接受他們原本的樣子，這對我會有什麼影響？什麼會變得可能？

當我仔細看時，答案很明顯：這會帶給我平靜、愛與慷慨。

就在那個空間裡，一切都改變了。
與其切斷友誼和我在這個團體的未來，我領域到不一樣的空間去面對這件事。我領域到在這種情況我可以了允許別人做他們自己，甚至為他們的錯誤感到欣慰。我明白了，即使面對不完美，我仍然可以自願地允許自己去給予與愛。

*所獲得的是：允許別人成為他們自己，並全然慶祝我有機會成為的自己。

*我是不是常常能夠去做我所觀察到的？其實不是。每當我面對不同的人或團體時，總是會有不一樣的盲點。現在這個群組，是我之前從未見過的。

所以，是我的大腦為我做選擇，還是我自己做的選擇呢？

如果我讓預設的反應替我選擇，結果會非常不同。那個結果不會達到我真正想要的。沒什麼錯，只是我沒有得到我所來尋求的。

一個要反思的問題，你有得到你想要的嗎？

如果這些洞察和故事觸動了你的心，或是對你有所幫助，誠摯邀請你把它分享給家人和朋友。也許你就是那個「轉變的契機」，幫助他們看見從未發現的盲點，去創造不一樣的未來。

真心的感謝，

懷著滿滿的感激與誠摯的心，
Aedy